開到荼蘼

朝青暮雪

2008-12-05 10:23:00.0

每当冬天寒流来袭的时候，时晴时雨一如心绪捉摸不定。
挤着公车，车窗紧闭，几乎让人窒息。
关闭在世界的一隅，有过奋力打开窗的念头，却作罢。
锁在原地无法挪动，一直不留余地地勉强自己。

出差的时候，高速公路两旁景物飞速倒退。
我回想起人生的好些光景就是这般流逝而去。
有长久不曾目睹的日落西山，黄昏色彩涂抹了道路和山川。
我扭头凝视那一轮橘黄，直到脖子酸了，眼睛涩了。

这一年来，我每天都潜意识地低头走路，忘记了抬头看天。
忙碌不经意间占据了所有时间和精力，可是清点起来却不知所踪。
我在忙什么，为了谁而忙，这样的问题让我茫然无措。
我觉得有点累，生活满是憔悴。
有时会想家，无奈归心已暗随流水到天涯。

定时炸弹在前方，我被推着往前走。
如果可以我想转弯，不想朝如青丝暮成雪，只愿长睡不复醒。
不管风雨或晴朗，任由世事烟云散。

西风独自凉

2008-11-16 00:30:00.0

谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。
——纳兰性德

阴天是不开灯的冬天，看得到极其微弱光线，在远方。
心情沉重，情绪低落。
本来以为自己已经逐渐练就了坚强的心，却还是在意那几句话。
不是没有努力，我一直都在强自己所难，为了生活强颜欢笑。
别人看不出来我深藏的劳累，那些我根本就不喜欢的有时让我头痛欲裂。
可是我都坚持下来了，模棱两可概念含糊，让我如何明释出来。
沟通这样的事情，单方解读还苛求精确无比，我是无论如何都做不到的。
不是不知道事关重大，只是我已尽力。
我还该如何，我还能如何？

懊悔自己竟然越发矜贵，怎么连责备都算不上的话都耿耿于怀。
生活不就是这样么，逆来的化为顺受。
从小就自知我什么都不是，我一点都不重要。
先对自己负责，才能对别人负责。
有些迫不及待，却不敢轻举妄动。
不幸地发现我到了这个时候才开始抱怨命运的不公，生来就让那么多线把我牵得死死的。
时刻都需要左思思右想想，无忧的单纯早就其我而去。
自诩知足又怎么会有这样的怨言，我越来越不懂自己了。

再次不想说话，敷衍都力不从心。
知我者莫若己，有些情绪就自我消化，有些念想就兀自收藏。
又是一个冬寒时节，赌一回搏一回，亦不枉那些朝朝暮暮。
此外，幻想自己是等待戈多的那一个人，以天荒地老的执拗等待直到来临。

冬日暖阳

2008-11-10 13:09:00.0

仿佛过了许久没更新了，前段时间日子过得有点极端。
始终无法卸下一些责任，即便我已经心有怨言。
有什么办法，有些人生来就让人担心的，而我则是生来要为别人担心的。
不喜欢这个世界，亦不喜欢作茧自缚的自己。

十月中旬出差，再次回到度过了四年时光的北京。
秋尚未深，梧桐树叶开始稀疏，阳光满地。
依旧是我所熟悉的故都之秋，除了地铁多添了几条线，一切如昔。
匆忙间回学校转了一圈，楼建好，操场也修好了。
朋友问我再次回母校心里是不是酸酸涩涩的，我说没什么感觉了，看过了像是完成了一件事，然后就离开了。

回来后突然就冷起来了，冬雨接二连三地延续了两个星期。
近两天却是暖阳当空，晒着就不想走了。
昨天约好一起吃饭，在滨江路吃鲜鱼，沿着街道散步。
由于三峡工程的原因，长江和乌江都涨水了，来这里这么久了，第一次看到这么高的水位，似乎就要溢上了来了。

姝姝明天就要去上海了，卷毛后天就要去澳大利亚了。
特别是卷毛，不知何时才能相见，别离如何不惆怅。

现在，我的倦怠无药可救。
路要怎么走。
我不知道。

寒露洗清秋

2008-10-08 10:51:00.0

树林美丽、幽暗而深邃
但我有诺言尚待实现
还要奔行百里方可沉睡

——罗伯特·弗罗斯特

十月了，雨水骤然而至。一阵秋雨一阵凉，灰色天空下，熙攘人群亘古不变地来来往往。人就像是上紧了发条的闹钟，一刻也静不下来。遇见相同的人，走相同的路径，重复原来这么可怕，侵蚀了那些自以为坚不可摧的理想，销蚀了那些曾几何时引以为傲的意志。

千里之堤，溃于蚁穴。浮躁日复一日，步步入侵心底的净土。在速度至上的时代，冷静是悬崖边上兀自绽放的花卉。生存取代了生活，脚步追着时间。谁偷走我们静坐深思的美好时光？谁阻挡了我们审视内心的殷切目光？

地上本没有路，走的人多了，也就成了路。地上本有路，只是走的人多了，路就不是自己的路了。霞光万丈的朝阳，晚风轻拂的夕照，星光熠熠的夜空，我们遗失了那么多美好。迷失了方向，只怕就此沉沦，可否拆了城墙去流浪.

萧伯纳说，人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了想要的东西。最美是过程，不要让物质蒙蔽了眼睛，不要遗弃清醒的心灵，不要让理智屈服于现实，保持最真最纯净的自我。害怕自己冷漠日下，却也懒得插手闲事，累人累己的事情最是不必。不再说我的方式，不再议你的方式，如何来如何去，道法自然。

寒露洗清秋，书籍涤灵性。
我是如此喜爱这样的季节。

雾失楼台

2008-09-30 21:28:00.0

盼了大半年，终于盼来了长假。
疲惫到底从何而来，想不透的，挣不脱的，依然毫无起色。
不去想，不代表不存在。
不是不知足，只是还是有些小羡慕。
别人那么幸福充溢的样子，多少触动了自己心底那根神经。
一辈子都无法拥有的，怎能不心生自卑，低低地压下莫名的酸楚。
我也不想这样，清冷而淡漠。
只是，真的，累。

昨天离开了城区，走入深山度假村。
阴天，山里的温度剧减，雾气像波涛。
一浪推一浪逐风奔跑，从窗口吹进来，雾层滚滚。
清新的空气扑鼻而来，静谧的林间大道，有秋虫低鸣。
歪歪和我悠悠地漫步林中，坐在秋千上轻轻地荡。
路边的小湖里，有几个竹筏并排在水面。
我们跳上去，试图用竹竿撑了撑，湖面起了涟漪，竹筏纹丝不动。

晚上聚餐，饭后一大群人摸黑走路回景区宾馆。
蒙蒙细雨打湿了道路，撑一把伞手扶手，有说有笑地一路走下去。
男同事不合时宜地讲起聊斋，走在前面的同事突然转过来装神弄鬼。
冷不防地把我吓得大叫，不过那个吓我的人反倒也被我的过度反应吓到了。
吓人者终被吓，歪歪说我就是这么大惊小怪。

爪子来了又走了，但愿她的小梁早日康复。
来匆匆去匆匆，仿佛都没机会跟她多谈。
尽管迷茫，即使艰辛，我们也要奔向前方。
快乐而幸福，不让任何一个人落单。

月是故乡明

2008-09-13 23:58:00.0

翻开旧时读书笔记,看到一首小诗:

桌上,有一杯昨天的茶
和一本留着折痕的书
隔夜的茶不能喝
倒掉泡杯新的
可书还得读下去
生活就是这样
有些东西要扔弃
有些东西还要继续

不想再纵容自己，不要再怨天尤人。
要继续的事情很多，要舍弃的就应当机立断。
秋夜一日凉过一日，陪伴自己，坚强日渐丰盛。
恋家若有若无，如此不动声色，竟让自己也有些惊慌。
畅快地欢笑，肆意地哭泣，那是多么遥远的旧事。

牵绊，为谁而生；怀念，缘何而起。
如果我说不知道，生活让我应接不暇。
亲情越走越沉，片言只语难以掩饰疲倦，亦抹不去丝丝缕缕的牵连。
友情日渐稀薄，只剩下不必维持却可永久的那部分。
爱情空空如也，那些离离合合、恩恩怨怨。
我想远离纠结，一切一切.

歪歪过来了，以后又可以像大学那般结伴而行。
不再孤单了，一年的光景改变了许多。
不畏惧孤单，不排斥陪伴。
我们就这样，离别后还有相聚。

举头望明月，低头思故乡。
海上升明月，天涯共此时。
月有情，心长在。
中秋，安宁，美好。
如是。

露从今夜白

2008-09-07 13:22:00.0

心情不好，很不好。
有个万恶小偷潜入办公室，把我的提包偷走了。
现金、身份证、银行卡一扫而空。
连带刚买的钱包，六年前照的全家福也没了。
银行卡处于挂失期，小笔公款及个人现金一分钱都不剩了。
无法释怀只是我不明白为什么偏偏在这个时候，正好刚好是要用钱的时候。
破财消灾这样的安慰，我听了不下十遍。
让我难过得不是钱，不是。

平日里性情温和，现在却无暇遮掩自己的坏情绪了。
发呆。失眠。厌食。失语。
从小到大，诸如此类的事情一件接一件，沉沉地积压在心底。
缺少乐观，甚少笑容，鲜少倾诉。
骨子里渗透着深沉的疲惫，不敢有所厌言。
如此这般压抑地沉默地沿着时光行走。
自己的辛苦只换来别人的理所当然，心凉如水。

不想了，何必庸人偏自扰，说好了要静静生活的。
于是我开始琢磨龟兔赛跑的芝诺诡辩论。
用微积分的无限概念来解释，似懂非懂；
用哲学的量变达到质变来解释,清晰多了。

今日是二十四节气的白露。
露从今夜白，古人如是说

希望渺小的我可以跑在最前面。

云淡风轻

2008-08-31 00:58:00.0

昨晚做了一个奇怪的梦,在课堂上老师在讲解,点名叫我回答问题,还没等我发出声音,螃蟹就以她那刻意带着几分嗲气几分柔弱的语气抢先回答,教室里顿时一片寂静,所有人都看着我,然后我指着螃蟹反问老师——老师，她也姓梁吗……接着就醒过来了，自嘲自己的反攻方式不过如此。已经N久不记得有螃蟹这样一个人了，枉费她当初刚交了一个男朋友时，几乎每晚都在寝室里给同学打电话，用每个人都听得见的声调说她天天吃螃蟹都快腻死了……

绵绵秋雨连续了一个星期，道路水润水润的，光滑得很危险。每天极其谨慎地小步走路，今早在公司大厅差点摔个底朝天，幸好旁边有同事相扶才躲过一劫。老大回过头来脸上满是关切之情，认真地问我摔到哪里了没有。霎那间有些小感动，这种关怀依然让我受宠若惊。

过两天是老大的生日，办公室全体成员搞了一个生日庆祝聚会，满桌的菜肴，奶油光亮的大蛋糕，我们像是一家人那般相亲相爱。坐在露天的藤椅上，听了一席话，有些事情是时候好好思考思考了。最怕的不过就是面对而已。少时曾经为许多事情纠结，今时今日已大不同，不必安慰，坦然接受，没有为什么只有是什么。生来注定要经历的，逃也逃不掉。

雨水掀起层层凉意，刚买了一条梦寐以求的波希米亚超长裙，还未来得及穿，天气就凉了。
阳光充足的春夏季节已经落幕，雨水充沛的秋冬拉开帷幕。
如果湿意弥漫，只消在心底想象云淡风轻的光景。
疲惫不减，热情有加，我离乐观只有一步之遥。

捌月三十是我的生日，只想在这个完全属于自己的空间里说：
生日快乐
给自己买一双防滑的运动鞋
感谢每一个关心我的人
谢谢父母

以上

静静生活

2008-08-25 00:49:00.0

秋天以后，静静生活。
时间辗转季节渐变，谁的梦想如丝一寸一寸抽离。
夏末夜虫轻语，窗外不是自己所期待的风景。
藏在时光背后，走不出一种莫名的情绪漩涡，不去想却一直在想。

坐在有些陈旧的公车里，满是盘踞不散的汗味，以及空气中湿热的气味。
车窗外，小城里步调悠闲的行人，他们在想什么，而我又在想什么？
吃穿住行一如既往，沉溺却不自知，心遗弃了行尸走肉的身体，寻着飞鸟的痕迹飘离。
举步难前的抑郁沉淀积压，铸成一把锋利的刀，凌迟着梦想。
身不由己，言不由衷，人生之苦名目繁多。

倒一杯凉开水，思绪混乱，想要寻找答案却又害怕面对。
不想让别人失望，所以不敢轻举妄动，亦自私到尽可能规避任何形式的内疚。
温顺地过着日子，殊不知那平静的表层下波涛汹涌，己之所愿与人之所愿在搏斗。
无法自私地只顾自己生活，亦无法不顾自己摆出言笑晏晏的姿势。
沉默地把自己锁起来，淡漠而哀戚。
不该放纵坏情绪，不该消极退缩，这样的话对自己说了不下千遍。
死性不改，无可奈何。

开始不断看电影，有一页没一页杂乱地看书，断断续续地听歌。
我想借此掩埋迷失的感觉，找回自我。
看战争片，哭泣有时，静默有时。
《广岛•昭和20年8月6日》是前者，《再见萤火虫》是后者。
哭泣是因为悲伤，静默是因为悲伤超越了限度找不到释放的途径。
记得可爱的日语老师忿忿地说，日本人怎么可以拍出这么感人的片子，让人不动容都不行，可恶的是分明是他们自己先挑起战争的。
这两部片子反映了战争的残酷，局限在于从不提及发起战争的政府以及他们至高无上的天皇该负的责任，典型的日本人思维。

战争凸现了和平的可贵，和平在任何时候都是高于一切的。
近日思考的问题开始走形而上路线了，譬如跟兔子讨论意识形态及政治体系。
我想生活快把我们的精神逼疯了。

花了一整天改了一个模板，换个模板换一种心情。
秋凉甚好。

差别对待

2008-08-19 11:59:00.0

他们五个人仅仅是复制粘贴中文用了两天时间，却只给我五天时间把他们用两天时间复制粘贴完的中文全部翻译成英文。
总是有那么一些人，有意或无意地，倾向于认为除了自己的工作之外，别人的工作都很容易。
翻译简单得很，想让你哪天完成就让你哪天完成，不太急的文件也会跟你说十万火急。

我相信多数人是无意的，只是这无意间透露出了对别人工作的不尊重。
终究是许多人潜意识里自我为中心的思想暗中作祟，对人对己双重标准。
不知是我太把别人的话当一回事，还是别人太不把他们自己的话当一回事。
我何时才能学会打折扣地接听别人传达的信息，不要轻信每一句话。
谎言与誓言的差别在于，前者听的人当真了，后者说的人当真了。
不记得是在哪看到这句话了，不过人们倾向于归之为爱情，只是生活何尝不是如此。

卷毛曾经说那些工程语言对于偏爱文科的你来说也真够为难的。
一年前的那个时候，我听闻此言，眼里顷刻盈着泪花。
那么多种说法，那么多种安慰，始终不及这一句，直触心底最柔软的一隅。
那些挣扎和纠缠，一直小心翼翼地隐藏在不为人知的角落里。
现实中不断地告诉自己我很好，只是往往陈述句变成了疑问句。

白云苍白色。
蓝天灰蓝色。
我不是不快乐。

我们的时代

2008-08-13 15:05:00.0

如诗如画是开幕式给我的感受，鉴于对中国古文化有着不言而喻的偏爱，所以被批评为沉闷的场景却深得我心，譬如穿着汉衣的乐师弹奏着上古余韵，缓缓流泄的旋律刚好是我最喜爱的乐曲。沉醉在春江花月夜的柔美里，忘了今昔是何年。

整齐划一的击缶倒计时，敲响了我们的喜悦。古老的中华民族响亮吟出“有朋自远方来不亦乐乎”，飞天曼妙的舞姿只为了十四亿翘首以待的时刻而挥洒风采，桃花逐水娇艳地铺了一地，行云流水般的太极恰如其分地阐释了和的理念。

夸父逐日点火刹那光华腾空升起，千多张笑脸伴着月光般轻柔的歌声瞬间绽放。现在因素的特色就是无甚特色，让我记住的依然是久远的传承。并不有意是古非今，只身在现代未免有些审美疲劳。

有人出乎意料，有人有所失望，每个人心中都企盼着一场完美的开幕式，尽管我们往往无法具体描绘出怎样才是完美。至少这场华丽的演出不同程度上成就了我们的欢喜，不知道有谁能视之为一无是处。世上不存在尽善尽美，自然不必苛求。

相信每一个人都在倾尽全力，只为那几个小时为我们呈现视觉盛宴，做到了自己的最好便是值得嘉许的。有人说你可以不喜欢这场开幕式，但是至少请尊重它。对此，本人甚以为是。另外，看了NBC高清晰版才知道开幕式是那么恢宏华丽丽地美不胜收。

近日关注不外乎是奥运盛事，欢呼盛赞者有之，反思挑剔者有之，此皆为好现象。多元思考才不至于落入坐井观天的境地而不自知，感性与理性碰撞才利于看清本质，然言之容易行之难。

爱国主义自是焦点，有人视之若珍宝极尽追捧，有人视之如洪水猛兽避之不及。前者为爱国主义至上，急切地盼望自己的国家迎来繁华盛世；后者对此持批判态度，直言不宜得意而忘形，更不宜沉迷于自我幻想的虚荣中。这个时代的观念总是易于走向极端。小细节走极端尚无妨，大原则走极端就不可取了。

甚至有人列举出爱国主义倾向极端的种种弊端后，得出结论喜欢日本甚于中国。所述弊端种种也皆句句在理，喜欢日本甚于中国也姑且不太伤大雅，只是一因一果就未免让人咂舌了。换而言之，只因自家母亲煮菜盐放多了，就因此立论喜欢隔壁家大婶甚于自家母亲一样。

每种体制每个国家就像一件具体的事物一样，肯定是有利有弊的，发展完善需要经历一些过程。士气低迷时鼓励之，得意忘形时警醒之，这些都是无可厚非的。

爱国主义未必就是和平主义的天敌，不爱自己生长的国度何以爱天下。萨特说存在即合理。爱国主义自有其存在的道理。如果可以老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，那么爱吾国以及人之国又有何不可。不让感性淹没理性，不让理性抹杀感性，不盲目肯定，亦不全盘否定，愿每个人共勉之。

每个时代都有每个时代的特点，我们生于喜忧参半的时代，一马平川抑或山路崎岖，幸福时且欢笑，痛苦时且相扶持，不因祸福避趋之。

让自由者去西方吧
我要和中华民族一同流泪和骄傲

后记：本文纯属个人思考难免有失偏颇，有所思有所发，不喜者请自动忽略之。

捌月伊始

2008-08-04 22:32:00.0

八月步着七月的后尘，带着丝毫不减退的暑意席卷每一个角落。
怀念起悠长的暑假，整日整日阅读写字，惬意而美好。
近日恹恹然，无话可说，或不知该如何去说，说与谁人听。

不得不承认，孤单是成长的代价。
懂得控制自己的任性，生怕给别人添麻烦。
于是自觉离旁人越来越疏远，若非必要，自是不肯多讲一句。

谁能把我逼上绝路，除了我自己之外别无他人。
今日之果，昨日之因，循环往复。
不想博取任何同情，只怕那让我更卑微，隐藏着属于自己的骄傲，别人看不到。

太阳底下，无甚新鲜事，每日上班下班。
有时流连超级市场，有时留恋冷锅鱼。
任是谁也不相信我很大程度上是为着对川菜的热爱来到了这里。
简单到让有些人嗤之以鼻的理由，对于我却最纯粹不过。

所谓的追求不适合我，所谓的发展不过是模糊的概念。
不是我想要的，给得再多，别人认为再好，那也始终不是我所愿。
如何是好，我这般顽固。
如何是好，我这般孤单。
不必如何，由着它去。

连日风雨大作，深夜电闪雷鸣，梦中惊醒，对着窗外寂寥的夜雨沉寂。
瓢泼大雨的声响，哗哗声竟似落在心底，敲乱了沉静的韵律。
想淋一场雨，想一次旅行，想读一本书，想听一首歌，想遇见一个人。
捌月伊始，日子那么短，想念那么长。

生如夏花

2008-07-28 13:32:00.0

如今天色姣好，浓烈日光掂着脚在树间旋舞。
星期日午后，拦不住的热气浸染着狭小的空间。
最近的烦闷也是这么难以控制，夏虫咿咿呀呀交错耳际。
钢筋构架下的生活，趣味绝缘。
思考过人们继续向前发展，将是怎样的光景。
机械的生存姿态无异于蜉蝣的朝生暮死，最终灵魂的归宿落在何处。
探究显得没有意义，有谁真正在乎过。
埋葬了理想，讨好了现实。

昨日忐忑不安，为着妹妹高考录取的问题。
复征投档程序出了问题，猜测是责任部门出现工作失误。
只是没有证据，投诉无门。
突然间明白西方国家为何一直强调透明度。
选择是一种冒险，对与错没有标准。
得陇望蜀是不可取的，如果没有勇气承担两头落空的后果。
有些博弈，有些人不该轻易涉入，所幸最终等来了某所学院的录取。
拖延了太久，事至临头，竟然没了情绪，喜忧皆无。

歪歪已定下九月过来，即将成为与我“有竞争有利益冲突”的同事。
可是那又怎么样，好朋友是一辈子的事情。
不知是年纪渐长还是惰性日增的缘故，我对接触陌生人耐性全无。
不知是我过于敏感还是事实如此，怎么觉得跟别的人说话总得小心翼翼的。
最怕陷入谈话圈套，讨厌别人绕尽圈子来套话，字斟句酌的人际交往很累人。

近日在看传记，大有心情澎湃的感触。
羡慕理想张扬的年代，以及那些为了理想抛头颅洒热血淋漓尽致地生活的人
自小从未想过如何轰轰烈烈，只是今日看纸间所述，仍不免狠狠敬佩一番。
生如夏花者，非他们莫属。

開到荼蘼模版----花间低吟

2008-07-24 13:06:00.0

今天心血来潮修改了一个模版，以上为效果图。
比起功能强大栏目缤纷的模版，我个人更偏爱简单的风格。
有朋友看到别人的博客都装扮得花枝招展的，遂建议我换个地方写博。
我笑而不语，她不知道中博也有很多多彩多姿的模版。
只是我素来不喜繁杂，简约的框架更得我心。
有人说心里简单的人才会追求复杂，反之亦然。
从某种意义上来说，我的内心是极其复杂的，有些纠结一直解不开。
两年前一个朋友邀请我来中博安家，中途离开过，后来才发觉这里才相对纯粹，不是那般闹哄哄的。
于是又回来了，只是在我回来的时候，那个朋友却不在这里写了。
貌似这段时间我很爱唏嘘，逐渐看开了聚散却看不开由此而来的惆怅。

这个模版取名为《花间低吟》，七月盛夏的花开得像潮水般汹涌。
模版代码绝大部分属于原版作者ZANNA，因为我的计算机水平非常一般，对于代码实在是心有余而力不足。
我只修改了颜色搭配和文字以及极小部分代码，顶图是好友在国外旅游时随手所拍。
整个风格和色调，个人觉得适合女孩子使用。
喜欢的话就随便取，不过一定要记得标明原版作者ZANNA，还有取走请我留言。
至于我，如果你把我标出来，我会感到开心，不标出来也无妨。
希望有人喜欢。

代码如下（请使用Ctrl+C复制代码）：

#head_tag#

宋体; mso-font-kerning: 1.0pt; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: EN-US; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA">宋体 color=#855fa8>

听，花开低语，流转着无尽的曼妙和优雅。花姿灿烂拼出嘴角微笑的弧度。

#diary_tag#

流年如水
  #new5#

  花间低语
#comment5#

藕断丝连

#marktxt_tag##markimg_tag#

LOGO

#logo_tag#

流连#counts_tag#之迹

原版：ZANNA
改版：開到荼蘼

#end_tag#

幻化成风

2008-07-21 10:29:00.0

时间是世间最强盛的力量，让谁吟出“人生长恨水长东”。说好不为握不住的流逝而悲伤，却怎的忧忧戚戚不自已。梦到一条路隐没在迷雾中，不确定的远方不见光芒。幻境无声无息地入侵，嘴上想要说一切皆好只缺烦恼，心却在抵触自欺的言不由衷。

天气热了，心情也上火了，无法忍受了，原来我并没有自己想象的那么伟大和牺牲，多么希望只有自己一个人，那么就可以一直这么心安地生活下去。为什么要我一个人来承担，那么重的担子我挑不起，多么想把那些强加给我的付出砸回去，我宁愿自己一无所有。

厌了循规蹈矩，倦了逆来顺受，不想说亦不能说，一些观念和想法竟日益离经叛道起来。不给我自由，何必给我生命。似乎不该这般激烈地极端着，可是又有什么办法，我就是这个样子了。

不满自己毫无追求的状态，于是从上周到现在给自己满满地排了任务。播放着音乐，翻译着那些鼓舞人心的励志章节，我却是颓败无比的，只有一些熟悉的歌曲钻入耳中时，才不知觉地笑一笑。那年的冬天，也是这样的音乐，陪着我没日没夜地完成了那本书的翻译。旋律不止，想象着冬天的气息，燥热的房间似乎有了一丝清凉。

想起了一个博友，这些音乐半数以上是他在博客里推荐的。感觉写博也是一场人生，有人来了，有人走了，只是路过。记住的，忘记的，都无关紧要，生活在别处继续进行着。

希望可以幻化成风，尽管我不知道风的方向。

壹年之记

2008-07-10 11:39:00.0

(图片私人所有)

每次打包搬家都要进行一番心理斗争，怎么看怎么觉得自己东西太多了，忍不住设法删删减减，徘徊在丢与不丢之间让我纠结得很。
本来还苦恼着大包小包的怎么搬，结果一辆车一个挑夫两个小时就迅速搞定了搬家这回事。

新宿舍配备有基本的家具，宽敞的客厅占了整套房子面积的一半，衣柜和床居然是嫩粉色和白色相间。
我不由得暗自嘀咕，这么小女生的调调，跟素来不喜粉色的我不是很搭。
不过房间晚上还可以观山城夜景，夏天的夜晚里万家灯火闪烁让我欣喜不已。

室友是刚毕业的大学生，却比我还大三岁，两天相处下来倒也热情坦诚。
不过与人相处向来都是开头容易，理应保持一些距离为宜。
她直言我们之间没有竞争和利益冲突，所以相处愉快不成问题。
不反驳，不赞同，对我而言相安无事才是最佳状态。
只是一种直觉，不喜欢一开始就打得火热的交友方式。
有些汗颜，枉我工作了一年，压根就没动过竞争和利益冲突与否的思量。

一年之前，我告别了生活四年的城市，本着寻找什么或逃避什么的意图来到了这里。
回首去年今日的照片，抑或阳光美好，抑或草地清新，那时的自己竟是微微明媚地笑着。
最炙热的夏日展开了攻势，依然相信可以静待美好。

盛夏宣言

2008-07-07 15:29:00.0

[图片来源：如水静子]

七月又来了，此时窗外的阳光炽热热地烘烤着。
好晒，可不是，短短的一段路，撑着一把伞，隔不开热气的缠绕。
盛夏的山城是热烫的麻辣锅，一味地将炎热进行到底。
雨水暂退幕后，高温登台献幕。
明晃晃的日光泄了满满一地，浓绿的草木舒展着生机。
夏阳如此恣意，让角落里的阴暗赧颜。
逃不过燥热，只是喜欢坐在室内吹着空调，闲时偷瞄室外热火朝天。
叶公好龙，突然想起这个成语。
对夏天口口声声的热爱，我何尝不是如此。
抑或清馨雅荷成就了我对夏日的迷恋也未可知。
只是今夏大体是看不成荷花了，有遗憾却不太深。
大学时夏天一到，我就时刻惦念着清华的荷塘何时盛放。

在这里生活了一年，工作上几乎所有人都让我有受宠若惊的感觉。
从来没有这么多人对我这么好，我的感激不言而喻。
我的思维有时不合时宜地简单，浅显的人情世故，我却一无所知。
有人说我太单纯，亦不尽然。
记得有个测试一针见血，说处女座很纯真,但绝不单纯。
不都说社会是个大染缸么，终有一天我也会被浸染得面目全非的。
除非逃得远远地，远远地逃开，亦不过是一厢情愿的臆想而已。
怎么办，现实亦步亦趋。
那么暗暗宣言，消沉和颓废到此为止，一年还不够长么。
从今日起，严于律己，一步一步不言弃，做一个长大了的好孩子。

路一直在

2008-07-01 11:06:00.0

[壹]
有不知说点什么的感觉，心情坏得一塌糊涂。
妹妹高考了，成绩很勉强，因此什么都来问我。
尽了为人姐之责，体验到为人姐之累，抓住了每一分空隙搜索各种信息。
神经变得脆弱，电话铃声可以轻易惊吓到我，关了灯睡不着。
最害怕母亲不明所以的轰炸，同一句话在同一次电话中说三遍以上。
譬如让我给妹妹选一个以后能找到好工作的专业，再例如谁谁谁说哪个专业好谁谁谁又说哪个专业不好。
我惊讶地发现自己竟然把手机从耳边移开，等电话那边说完再语气含糊地应答。

最排斥这种投机取巧功利性强烈的选择意图，正如一位朋友所说，从一开始就算计哪个专业一定可以找到好工作这种做法是毫无意义的。
可不是么，不管学什么，从开始到最后能且只能靠自己。
我没有资格决定任何人的未来，不想担负也担负不起不属于自己的责任。
想关掉手机，什么都不去听，什么都不去管。

怎么说我都有些不甘心，朋友问我——考的人已经尽力了，你不甘心什么的。
一直都错了，我始终认为力所能及的事情只要想做肯定可以达成，如果达不成那就意味着不够全力以赴。
朋友说你以为每个人都像你呀，你以及你的周围并不是一切，一概而论不像你的作风。
的确我千不该万不该以自己的标准来苛求别人，每个人有每个人的生活方式。各有各的活法，无所谓孰优孰劣。
归结起来，不过是，时也，命也。

[贰]
独自居住快满一年，过几日将搬入新宿舍，有不认识的新舍友。
不是没有想过继续一个人住，但是懒得跟房东打交道，所以乐于听从公司的安排。
有些担忧，我一直都是那么离群，对于交际有着跟年龄不相符的笨拙。
此外浅眠是我的致命伤，但愿相处愉快。
烦扰和纠结让我重新思考一些问题，懊悔过去的自己轻率地否决了可能的未来。
自我催眠效用已过，责任并不是全部，有梦就去追，有路就不要后退。
自己的生活定然要由自己来买单，兔子说如果你放弃，那么不会有人为你负责。
请原谅我，有一些自私，有一点任性，只是不想日后追悔莫及。
不要踌躇不前，时光从来都不等待。
That's just life 寻找梦里的未来。
That's just life 少点现实的无奈。

P.S.迫于需要，否则我真不愿在这里使用英语。有英语疲劳症这回事么，或许我正是这种“病患”。如果谁曾经想跟我用英语对话以锻炼口语，却发现我一点都不热衷不配合，一直想对Ta说——对不起，请原谅我的职业疲劳症。

雨倾夏至

2008-06-21 11:58:00.0

夏时雨纷扬淅沥，冰凉的雨珠串成一首悱恻长诗。
雨天临窗看书听雨，却不喜在湿漉漉的街道赶路前行。
喜欢一个人的孤独时刻，不喜在纷杂的场合中虚而委蛇。
喜欢一本书的宁静致远，不喜在倾诉的名义下言而不意。

一直争分夺秒独享只属于自己的时间，谁也不能阻挡我对自由的向往。
所谓本色即便不是与生俱来无可厚非，却是深入骨髓坚不可摧的顽守。
如果别人循循善诱意图说服一改故辙，那么请恕我执迷不悔冥顽不化。
缘何不想说话竟至似罪大恶极的陋习，大千世界唯有宽容才姿态缤纷。

转眼又是一年夏至已至，生活仍理不出头绪。
日子迷失了本原，昔日的坚定在时光中打磨，直至消失殆尽。
平淡如开水，以至于不想陈诉那些细枝末节。
不知什么才是自己想要的，却知什么是自己不想要的。
等待一个时机，如果迷雾弥散，可以追赶路的方向。
有些话冷酷无情，时过境迁才知那是现实。
现在只想阅读，挽救自己日渐浮躁的心灵。
时夏，简单，安静，我只要。

父爱如山

2008-06-14 11:14:00.0

不久前同事在讨论教育孩子的问题，问我当初父母是怎么教育我的，想要借鉴一下。
回忆起来，不过就是顺其自然，一直都是我自己自顾自地成长过来的。
上大学以前大多数时间是跟爷爷奶奶在一起，同事惊叹在我身上找不到一点娇气，都说爷爷奶奶更容易宠溺孩子。
爷爷是退伍军人，而且有严重的重男轻女思想，奶奶亦然，他们对我的喜爱也是相对的，自然养成了我独立倔强的个性。

童年时曾跟父母住过一段时间，记忆深刻的是家教甚严，母亲硬是把天生左撇子的我打到改掉了用左手写字和拿筷子的习惯。
至于父亲更是一等一的严父，那时顽皮的我挨了不少打。
偶尔想起五岁那年，有一天夜里我突发高烧，父亲背着我在黑暗中赶路去诊所。
那片漆黑，夜虫的鸣叫，以及父亲宽厚的背，在记忆中依然那么清晰。
上大学那年，我坐在车厢里看到父亲在站台上挥手，列车开动的那一刻我流下了眼泪。
现在感觉父亲很陌生，或者说一直都存在着陌生感，我们相似的沉默性子，致使彼此的交谈少之又少。
每次回家我都设法找些话题，试图多一些沟通，只是话临出口却又咽回，面对父亲沉默的神情，代沟越拉越大。
有时很愧疚，我们玩闹嬉笑时，常把父亲忽略在外。
前不久，仍是父亲送我到车站，一路沉默无语，最后在我检票进站时，父亲叮嘱我如果有地震记得跑出房子躲避。
我默默地望着父亲转身，时刻为家奔忙的背影，孤独中透露出岁月的沧桑感，泪水又一次湿润了我的眼睛。
或许我们始终无法亲近起来，只是那父爱深沉如高山，我时刻铭记在心，感谢父亲给与我的一切。
不管别人怎么说，我依然感激不变。