liangxiaoyun263 的个人博客

昨日我准备出门之时，大雨忽至。
阴沉的天色仿佛一张巨大的网，笼罩着整个城市。
停电了，电梯停用，于是我从十九层，一个台阶一个台阶地往下走。
在黑乎乎的楼道里，我不声不响地听着脚步声、雷声、雨声交错呼应。
一片黑暗中，为何我却感受到了安宁。
仿佛一切都于己无关，不必费神去想什么事情，只要一步一步地走。
我甚至不在乎到达底层时，迎接我的会不会是一扇紧闭的门。

不过一层的门意外地没有锁上，我风雨无阻地执行还书计划。
等待公车的时候，过往的车辆溅起水花，飞到长长的裙子边缘。
雷声轰鸣响彻耳际，身边的女孩子尖叫着挤到一起，仿佛这样可以寻找到庇护。
这时车来了，我笑着收起了雨伞，上了车。
沿路都是夏日里鲜花朵朵开的景色，色彩艳丽得那么不真实。
想起那一年集体外出，我和阿园对着似锦繁花惊叫，引得路人纷纷侧目。
那个时候的我们单纯而不懂得掩饰情绪。

图书馆里人并不多，我反复查看了好几遍散文类的书籍，好不容易才找到了一本《万水千山走遍》。
凡是三毛的作品几乎都处于借出和预约保留的状态，想不到有那么多人在读三毛。
借到了书，我照例在里面找个地方，坐着静静地看书。
这样的时光只属于我自己一个人，寂寞却安心。也会想一些事情，比如前不久的那份工作。
进去之后才发现那是一个伪外企，冠冕堂皇的外表之下，竟是脏话漫天飞。
所谓的首席助理，一人之下万人之上，已然是四十不惑的阶段，从早到晚中英文交换国骂不断。
说我挑剔也好，龟毛也罢，我就是无法忍受这样的工作环境，更没法在这样的人手下做事。

于是乎，我现在又开始寻觅继续等待。
朋友劝我少看三毛的书，否则就更没法让自己那本来就不安分的心安定下来了。
可是啊，我真的很爱她写的文章，忍不住看了又看。

“光是选择了自己的道路和前程，能否成功，操在自己手中的那份决心，事实上只有一半的承诺和希望，毕竟大自然也有它的定律在左右着人的命运呢！”
———三毛《万水千山走遍》

咔嚓一声夏天就来了，有雨的日子，刮着风，空气也凉飕飕的。
本来我期待着这个夏日，会有喜悦的心情，奈何天不随人心。
不同以往的初夏，带来的竟是不寻常的经历，有一丝不堪回首的意味。
五月的天，有时晴有时雨，这样的多变本身就是一种预示。
当所有的期待一一落空，我开始失去了期待的勇气。
凡所期望皆成空，似乎有一种隐晦的气场左右着我的生活。
我不迷信，却不得不相信眼前发生的事情。

第一个七天，我或者是一个人躺着不动，或者是漫无目的地走在街头，安静地坐在国图的椅子上，看着书发呆。
面对复试失利，这就是我平复心情的方式，不再去想公平与不公平，接受事实。
第二个七天，每天睁开眼睛第一件事就是投简历，直到手腕和脖子发酸、眼睛发涩。
不管发生什么事情，生活还是要继续，我要做自己该做的事情。
第三个七天，马不停蹄地跑面试，一个公司接着一个公司，一轮接着一轮。
筋疲力尽，然后忘记了那些不愉快的事情。
新认识了一个很聊得来的朋友，进行了人生第一次相亲，第一次体验三里屯的夜生活。
第三个七天，开始上班，不如意也得工作，重新回到早出晚归的生活。
第四个七天，有一个伟大的计划，希望能够换一份更好的工作。

路纵崎岖亦不怕受磨练，我会一直向前不后退。

晴朗的早晨，阳光穿过尘埃，透过玻璃照进阳台的地板上。
一束束清光是四月天的笑脸，灿烂不可方物。
心情顿时变得很好，坏情绪起床气一一退散。
洗了头发，冲去了烦恼。
任由水滴沿着发梢落下，有洗发水淡淡的清香。
安静地清洗衣物，晾满了整个阳台，白色床单在光照中熠熠发亮。
在这样的时刻，我似乎闻到了阳光的味道。

喜欢一个阳光照射的角落，喜欢一种空旷的自由。
夏天就要开始了，小敏如愿以偿再次成为中财一员。
努力终有所得，这样的事情总是让人由衷地喜悦。
她总对我说，生活会慢慢好起来的，我们一定会幸福的。
相似的境遇，有很多事情不言自明，即使挣扎也从不放弃。
朋友们安定了，幸福了。你们快乐，我也快乐。

对我而言，安稳和漂泊就像一场拉力赛，时间是裁判。
多么想一个人行走，看山青水绿，且听风吟。
奈何困在现实中动弹不得，如若可以活得世俗一点，一切都会轻松得多。
命运弄人就是你想要的而偏得不到，不想要的却偏有那么一种压力和氛围来腐蚀你的顽抗。
如何是好，其实我是不知道的。
想不出答案，那么不如去美术馆看画展，让孤独像睡眠一样喂养我。

四月的早晨，飘起了丝丝雨。时值春日，柳树冒出一点嫩芽。不见迎春花喧闹的身影，只有玉兰花簇拥着枝丫，一片叶子也没有。自然的新绿悄无声息。街道喧嚣，车水马龙，人来人往，春回大地，可有谁曾留意。不由得想起意象派诗人埃兹拉·庞德的诗句：
“这几张脸在人群中幻景般闪现
湿漉漉的黑树枝上花瓣数点。”
用来形容这个城市的春天真是再切合不过了。忙碌的依然忙碌着，浮躁的延续着浮躁。如此景象，让我越发想念往昔春光景致。那时穿花衣的小燕子，年年春天都来到刚插过秧的田里，低低地翻飞，你追我赶，在雨中嬉戏。当时习以为常的场景，谁料到日后的今日竟无缘再见。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。人生的际遇是走过，是路过，也是错过。上一秒遇见了，下一秒可能就再见不见了。记得刚过去的春节，在乡下老家，我和妹妹围火取暖，火烟熏得我们眼泪直流，我们起身站到门口透透气，这时意外地看到了村里的一位长辈撑着拐杖走过来，停在斜对面的门前。在目光交接的那一刻，有多年不见的陌生感，亦有儿时记忆中的熟悉感。就在我犹豫着该如何打招呼时，他却转身进屋了。当时我看不清他的表情，可能他已经认不出我们了。在我们离开老家的几天后，父亲告诉我们那位长辈去世了，听到这个消息时，我们都惊得说不出话来。在沉默中，我反复想起那一刻，他看起来气色挺好的，他虽然没有笑，可是他的眼神很亲切。顿时我的心里万分懊悔，那个时候我应该毫不犹豫地笑着向他问声好。此后再也没有机会弥补这个遗憾了。

有些事，有些人，错过了就是永远错过了。时间带走了太多，我们能握住的太少。在一切终将失去之前，惜取自然赐予的美景，珍惜路人的微笑，珍爱亲友的关怀。懂得感恩，学会付出。

这个春天有点寒冷，但愿安宁长眠，但愿温暖长在。

今年，这个城市的冬天冷得出奇。
夜晚，凛冽寒风呼呼穿过光秃秃的枝丫。
路边，暗黄色的灯光僵持在无边的夜色里。
耳际，充溢着鞋子踩在雪地上的细碎声响。
眼前，一抹被灯光拉长的影子缓缓前移。
一个人，走在这个飘满雪的冬天。

过去的依旧过去着，到来的依旧到来着。
听着张悬在唱，我拥有的都是侥幸啊，失去的都是人生。
回首这远去的一年，那些是非得失真是应了这句话。
在最不闲的时刻，脑子里却满是触动心弦的忆想，不时浮现魂牵梦萦的意象。
有了片刻的闲暇，坐下来却不知从何说起，亦不知接下来所向何处。

曾有博友鼓励我，学会不急躁，让自己的心告诉自己想要去的地方。
当时对此颇感疑惑，不解迷茫的心何以能够指明道路。
现在，却是恍然大悟，掩埋内心的意愿终究是敌不过自我的顽抗。
逆己之意自然行尸走肉般度日，依己所愿自是身心归位，有一种难以形容的舒畅。

不是别人对我不够好，事实上几乎我所遇到的每个人都对我很好。
去完成想要完成的事情，所以我选择了离开，重新起跑，承受再多的苦也甘之如饴。
无可救药的理想主义者，顽固入骨的偏执狂，可是我改不掉这样的坚持。
小恋说我生错时代了，我想大概也许还真是这么一回事，否则怎会如此格格不入。

事情告一段落，学会希望，学会等待。
几经掂量又接了一本书来翻译，又有的忙了。
记得翻译完第一本书的时候，心力交瘁，遂扬言以后决不再翻译图书了。
只是碰到自己感兴趣的书，或是自己喜欢的出版社，还是忍不住一口承应了。


离开了一段时间，最心心念念的竟然是这个可以一抒己心的地方。
呵呵，我回来了，大开蓬门等待各位博友有空时过来摆摆龙门阵

怀念像初秋的风，微微掠过树梢，躲进高空淡薄的云层。
想起候鸟飞过大地，穿越海洋，捎带上了思绪一并远走高飞。
在清爽的九月里，一切都好不缺烦恼。
不是大海里的小鱼，也不是小河的大鱼，什么都不是。
只是想做自己想要做的事情而已。
我不喜欢吸引过多的关注，也承受不起太多的被需要感。
我喜欢淹没在茫茫人海中，感受不到自己的存在，只剩无尽的渺小。
只因这样的时候，成为无关紧要的路人甲，享有最大限度的自由。
我缺钱，但我不爱钱。
我是穷人，但我也有理想。
有物质能力去享受，那是别人的事。
有精神毅力去追求，这是我的事。
这厢冷嘲热讽，那厢幸灾乐祸，只怕你们都要失望了。
想等着看好戏的，烦请尚未败兴之时尽早归去。
尽管我的父母无法给我富裕的生活，可是我依然爱他们胜过一切。
自己动手丰衣足食之事，对我来说早就是驾轻就熟了。
没钱不要紧，可以赚。
钱不多不要紧，至少饿不死。
没有梦是可怕的，没有同情心是可悲的。
不是金丝雀的命，所以保持着杂草的韧性。
当我离开的时候，落叶未至，秋色未满。
黑夜过去，天开始明亮，我将要启程。
此后暂停更新，感谢每一位来这里围观的过客，感谢每一位跟我闲谈的博友。

立秋之后，每日温度居高不下，外出时感觉烈日炎炎，灼烧着每一寸肌肤。眼看夏去秋来，眼看时光随水东流，季节在改变，我也在寻求一种改变。每一次选择，我都是清醒无比的，谨慎地掂量着，只是平凡如我怎敌得过未知。我不想后悔，却一直在不断地后悔，自以为想得透澈，岂料当时却是惘然。

我认真地渡过了人生中最珍贵的两年，时常听到另一个不认命的自我在叫嚣，怂恿我去追寻自己想要的生活。于是我决定任性一回，抛开责任这个枷锁，不要再委屈自己，荒废了青春，换来的却是别人理所当然的索取。我的责任感可以很强烈，也可以很淡薄，看开了就明朗了。别人能够理解最好，不能理解的，我不强求，却也不会因此改变心意。

不长不短的两年，我不是不感恩，深深地感谢那么多人对我的关怀和照顾。

感谢沉默寡言的王帅哥，一直以来他都像关心女儿那样关心我。在我为自己内向的性格懊恼的时候，他会轻轻地拍着我的肩膀鼓励我。记得那次去成都办签证，凌晨时刻有人喝醉了乱敲门，第二天一大早，我就听到同行的人说，王帅哥很担心我的安全。他对我的帮助，我铭记在心。他总是对每一个细节精益求精，对每一个提交到他手中的问题追根究底，是一位严谨却不失宽容的好上司，同时也是一位标准的好父亲。

感谢和蔼可亲的蒋阿姨，每次看到她亲切的笑容，我都可以感受到妈妈的味道，暖暖地沁入心底。我特别喜欢听蒋阿姨说话，大有听君一席话胜读十年书的意味。她那积极乐观的年轻心态，每每让我自叹弗如。记得那次蒋阿姨挽着我的手过马路，她下意识地护着我，当时我感觉鼻子有点酸，几乎流下泪来。从小我就是一个过分懂事的孩子，从来都没有撒娇的权利，不曾挽过妈妈的手，不曾感受过妈妈的怀抱，我和妈妈之间，始终隔着长长的距离。所以我对老鼠童鞋的羡慕，如滔滔长江水。

感谢热情好客的吴阿姨，她的笑容显得干练而又可爱。她说有什么事尽管跟她说，我和歪歪就像是她的女儿一样。我听到这句话的时候，心里喜滋滋地都快要冒泡了。记得有一次，晚上她参加单位聚餐回来，已经有些醺醺醉了，嘴里却一直说自己没醉，拉着我到厨房，把佐料和食材的位置一一告诉我，叮嘱我以后来不要客气，如果没人在家就自己动手做吃的，要把这里当做自己家。以至于后来璐童鞋从北京回来后，惊讶地发现我竟然比她还熟悉她家厨房。

感谢纯真的作家王叔叔，他一直说要构思写一部作品，而璐童鞋和吴阿姨却乐于打击王叔叔的积极性。尽管我一般都是忙着和璐童鞋斗嘴，所以我跟这位王叔叔的交流比较少，但璐童鞋透露了不少关于他的轶闻趣事。经过生活多年的洗礼，他却依然保持纯真的本色，这一点最让我钦佩。

感谢办公室的姐姐们一直以来对我呵护备至，从来都乐于伸出双手助我一臂之力，不管是工作还是生活，我的钱包被偷了，她们会自责没顾好办公室；出去吃饭会给我夹菜；帮我搬家；陪我买窗帘；我病了，她们会叮嘱我吃药。

感谢大局与细节兼顾的老大，他很爱跟我们说大道理，知识挺渊博的，我怀疑除了外语之外简直没有他不懂的东西。印象最深刻的一次，是接待德国客户，晚饭酒过多巡，双方都有些醉醺醺了，话题也放开了。到了最后，含蓄的德国人竟然变得热情了，跟老总惺惺相惜抱了又抱，然后嚷嚷着要抱一抱我，眼看他就要向我冲过来了，心宽体胖的老大已经醉得脚步踉跄了，却突然窜到我面前，给了对方一个热情的大拥抱。谁知德国客人晕头转向间，依然锲而不舍在找我，我赶紧躲到同事的背后，就在德国客人再次向我冲过来的时候，老大又窜了出来，再次抱住了对方，并且用中文夹杂手势跟对方交流，不动声色地转移了对方的注意力。过了一会，老大对我说了一句话：“你躲什么呀”，我当时委屈得眼泪直打转，心想我不躲，难道要等着他来抱不成。后来回想起来，老大这句话的潜在意思应该是——有我在，你不用躲。我很肯定当时他是喝醉了的，因为他已经开始冒中式英语了，可是即使醉了，他还记得如此保护我。老大说我跟他女儿一般大，他一直把我当女儿看，他对工作严格要求，却也很注意跟我沟通的方式。

以上感谢排名不分先后。感谢这段岁月，感谢陪我走过的每一个人，记得每一个人对我的好。
现在，为了心底的梦想，为了给自己一个无悔的机会，我要奔赴下一个前方，不带走一丝惆怅。

尝试之前，不言放弃。秋天以后，静静生活。

午后，明澈的阳光贴着玻璃窗。
安静，只剩空调运转的声响。
窗口正对面，喧闹的道路静止了。
一个行人也没有，烈日当空，甚至感受不到一丝丝风。
记得去年，我独自住在一套大房子里，时常感觉自己像是幽灵。
此刻，说不清是环境过于静谧，还是思绪过于飘渺，一切都蒙上了虚幻的色彩。

摊开的书本，翻到了《红字》的最后一章。
阴暗的基调贯穿全文，犹如海丝特穿在身上的灰袍，暗淡而沉抑。
一个坚毅的女人，一个懦弱的情人，一个复仇的丈夫，爱恨交织，善恶纠缠。
她佩戴红字示众受辱，带着女儿离群索居。即使受助者冷眼相待，她依然乐于行善。
母爱的本性赋予她强大的力量，让她可以在蔑视和羞辱中脱胎换骨。
那个懦弱的牧师，白天戴着圣洁的面具讲经布道，夜里却自我折磨以求赎罪。
她站在刑台上受罚，而他作为受人尊敬的牧师诱导她公布情人的名字，她凝视着他那深沉而忧郁的眼睛，坚定地拒绝了。
那种韧性，揉进了对情人的忠诚，对女儿的慈爱，穿越凄风苦雨却依然屹立不倒。
爱得深沉，经过年岁洗礼，练久了一种沉默的勇敢。

一日看到西边的墙上，爬山虎的叶子叠着叶子，满满的翠绿侵占眼帘。
墙角处有嫣红的花朵，朝天舒展，静静地盛放。
看朱成碧，花事未了，时光已逝。
看似过不了的坎，抹不掉的伤，时过境迁回头看，一切都成为了过去。
那些经历过的苦，那些流过的泪，是昨日东去的流水，是体验的过程，是生命的中间。
年少时，以为世界就是七彩的肥皂泡，在阳光下熠熠生辉，一切都美得冒泡。
长大后才知道，这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，没有遗憾，再多幸福也不会体会快乐。

来自爱默生《论自助》（Self-Reliance）的选段：
It is easy in the world to live after the world's opinion; it is easy in solitude to live after our own; but the great man is he who in the midst of the crowd keeps with perfect sweetness the independence of solitude.
按照世人的观念，在这世界上生活是件容易的事；按照你自己的观念，离群索居也不难；但若置身在世人之间，却能尽善尽美地恬然保持着个人独立性，却只有伟人才能办得到。

在这样一个炎热的夏天，适宜听小野丽莎轻快的歌声，晾晒恹恹的小情绪。
那日清点了各个性情大变的阶段，反思了各种成因。
改变如你所见，想起这句话的时候，想笑却笑不出来。
小学三年级转学，遭受孤立，从此变孤僻，不轻易信任别人。
高中毕业，渡过寂寞又绵长的暑假，见识种种人情冷暖，从此变悲观冷漠，用沉默掩埋自我。
大学毕业，开始日复一日月复一月年复一年的上班族生涯，任劳任怨地承担责任，从此变浮躁，在不甘与认命中迷失自己。
单纯过，乐观过，沉静过，而今荡然无存，控制不了坏脾气。

打电话回家，却第二次直接挂了妹妹的电话，挂了之后却后悔了。
在心里责骂自己，当初那个所谓的长辈在电话里辱骂自己的妈妈的时候，怎么就没这般果决而愤怒地直接掐电话。
尽管我气得身体直发抖，可是我还是应该心平气和地对妹妹动之以情晓之以理，不厌其烦地循循善诱让她明白其中的道理。
生气中参杂着难过，气她每次不听别人把话说完，就急着搬出各种借口。
都二十岁的人了，对于每件事都这样首先为自己开脱，逃避责任，没有担当，这让我又难过又担忧。
最后我用一种自己都觉得陌生的淡漠口吻，对她说自己的事情自己看着办就行了。

其实我一点都不想掺和到其中，我始终觉得一个人在成年之后，要学会为自己负责。
可是那样一来，我那忧心忡忡的妈妈肯定要指责我是怎么做别人的姐姐的。
不是我不明白，只是我承不起那么重，担不起那么多。
逆来顺受，忍辱负重，我是活生生的人，我也会累。

文子对我的评价是外表温顺骨子里叛逆，竟然让她一语成谶了。
我只想自由地漂着，走得越远越好，而家一直是我回不去的地方。

今天赏花归来，看似温和的阳光却让我们严重晒伤。
一路绕山而上，颠簸不已，在山腰遇见日出。
一个星期有七天，六天用来上班，最后一天用来奔波。
灿烂的向日葵花海，宽广的薰衣草田，以及色彩斑斓的格桑花地，窥见了花开的美丽。
高山环绕的花谷，有一点世外桃源的味道。
最大的不足是白色的花太少了，如果栽上一大片白色百合，那该多美。
照片将就着看吧，我后知后觉地发现相机毁了。

薰衣草的味道

















向阳的姿态












路边的野花










繁花似梦






解语海棠花